Товары для детей и взрослых в Набережных Челнах: Анекдоты - Товары для детей и взрослых в Набережных Челнах

Перейти к содержимому

Не хватает времени? Вам нужен курьер!
Здесь и здесь еще столько интересного из пристроя

Поделиться темой:


  • (5 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты Выкладываем самые смешные

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 09:00 (#41) Пользователь офлайн   Ракушечка 

  • Не в сети
  • Лидер
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

ну как и обещала, анекдот. кто не любит шутки ниже пояса не читать)

Приходит как-то в казарму с проверкой полковник. все осматривает, все вроде хорошо. открывает дверь в кладовую, а там верблюд. у полковника большие глаза:
-что это????
-верблюдица, товарищ полковник.
-нет, я вижу что это верблюдица. но что это????
- ну вы понимаете, товарищ полковник, армия все-таки, женщин нет, тяжеловато пацанам без них.
-ясно. табуретку мне.
...
открывается дверь кладовой, выходит весь взмокший распаренный, но очень довольный.
улыбаясь:
-очень хорошая верблюдица. молодцы парни.
всем жмет руки. один из офицеров:
-разрешите обратиться. вы знаете мы ее не так используем.
-????
-мы так то на ней до ближайшей деревни, а там blya....ейййййййй

Сообщение отредактировал Ритулька1409: 20 Сентябрь 2013 - 10:51


Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 09:19 (#42) Пользователь офлайн   vera_mahankova 

  • Не в сети
  • Оратор
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Бабка сидит на кресле в раскоряку.
Дед смотрит на бабку и говорит:-"Бабка закрой своё кладбище"
бабка:-"да на моём кладбище знаеш сколько побывало!А попробуй своего покойничка воскресить."

Отправлено 20 Сентябрь 2013 - 10:50 (#43) Пользователь офлайн   Ракушечка 

  • Не в сети
  • Лидер
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Просмотр сообщенияvera_mahankova (19 Сентябрь 2013 - 09:19) писал:

Бабка сидит на кресле в раскоряку.
Дед смотрит на бабку и говорит:-"Бабка закрой своё кладбище"
бабка:-"да на моём кладбище знаеш сколько побывало!А попробуй своего покойничка воскресить."

:funny: :funny: :funny:

Отправлено 01 Ноябрь 2013 - 23:50 (#44) Пользователь офлайн   антакаро 

  • Не в сети
  • Оратор
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка холодного пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын, а что вчера было?
Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сук... я ЖЕНАТ!!

Сообщение отредактировал антакаро: 01 Ноябрь 2013 - 23:51


Отправлено 05 Ноябрь 2013 - 21:47 (#45) Пользователь офлайн   IVA 

  • Не в сети
  • Лидер
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Просмотр сообщенияButterfly (23 Май 2012 - 16:17) писал:

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Ирина, давно написала, а я только сейчас прочитала, пошла мужу пересказала, это тооочно про него))) только он еще и рыбешку если мелкая отпускает) так что в итоге остаемся в минусе))

Отправлено 05 Ноябрь 2013 - 23:35 (#46) Пользователь офлайн   ЛесяЛейсан 

  • Не в сети
  • Верь своим мечтам, и они ответят тем же.
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Просмотр сообщенияIVA (05 Ноябрь 2013 - 21:47) писал:

Просмотр сообщенияButterfly (23 Май 2012 - 16:17) писал:

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Ирина, давно написала, а я только сейчас прочитала, пошла мужу пересказала, это тооочно про него))) только он еще и рыбешку если мелкая отпускает) так что в итоге остаемся в минусе))

А если б мой также еще каждый раз по три тыщи откидывал, я б уже все с мама-сейла скупила ))

Отправлено 06 Ноябрь 2013 - 10:42 (#47) Пользователь офлайн   IVA 

  • Не в сети
  • Лидер
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Просмотр сообщенияЛесяЛейсан (05 Ноябрь 2013 - 23:35) писал:

Просмотр сообщенияIVA (05 Ноябрь 2013 - 21:47) писал:

Просмотр сообщенияButterfly (23 Май 2012 - 16:17) писал:

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Ирина, давно написала, а я только сейчас прочитала, пошла мужу пересказала, это тооочно про него))) только он еще и рыбешку если мелкая отпускает) так что в итоге остаемся в минусе))

А если б мой также еще каждый раз по три тыщи откидывал, я б уже все с мама-сейла скупила ))

Ага, из всех перечисленных затрат "жене на женские нужды" у нас как-то не прижилось) :pardon:

Сообщение отредактировал IVA: 06 Ноябрь 2013 - 10:42


Отправлено 05 Январь 2014 - 22:28 (#48) Пользователь офлайн   alsou 

  • Не в сети
  • трам-парам
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Отправлено 05 Январь 2014 - 22:33 (#49) Пользователь офлайн   alsou 

  • Не в сети
  • трам-парам
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части

Отправлено 05 Январь 2014 - 22:59 (#50) Пользователь офлайн   alsou 

  • Не в сети
  • трам-парам
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

нашла истории в инете
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Отправлено 09 Февраль 2014 - 11:49 (#51) Пользователь офлайн   Гулхак 

  • Не в сети
  • Душа компании
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живут, а ты уже втянул.

Отправлено 09 Февраль 2014 - 11:52 (#52) Пользователь офлайн   Гулхак 

  • Не в сети
  • Душа компании
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как "слышеца" - так и "пишеца". :crazy:

Отправлено 09 Февраль 2014 - 17:04 (#53) Пользователь офлайн   Гулхак 

  • Не в сети
  • Душа компании
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Просмотр сообщенияЕленаФ (02 Октябрь 2011 - 15:09) писал:

Очень актуальный анекдот сейчас))))
- Алло, здравствуйте, это с детского сада звонят. Ваша очередь подошла!!!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали))) :funny:

Очень актуальный в наше время)

Отправлено 10 Февраль 2014 - 11:50 (#54) Пользователь офлайн   Гулхак 

  • Не в сети
  • Душа компании
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую попу разве наешь?

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"

— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Отправлено 12 Февраль 2014 - 18:02 (#55) Пользователь офлайн   vera_mahankova 

  • Не в сети
  • Оратор
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Идет экзамен.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
Профессор:

- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «левы»!
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
- Э — э э! Она утонула?
Профессор:
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА «ПЕРЕСДАЧУ»!

Отправлено 12 Февраль 2014 - 18:03 (#56) Пользователь офлайн   vera_mahankova 

  • Не в сети
  • Оратор
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Дополнительные причины для штрафов на дороге:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Отправлено 12 Февраль 2014 - 18:05 (#57) Пользователь офлайн   vera_mahankova 

  • Не в сети
  • Оратор
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Отправлено 12 Февраль 2014 - 18:17 (#58) Пользователь офлайн   vera_mahankova 

  • Не в сети
  • Оратор
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за хамство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?

(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Она, конечно, та ещё штучка - но мы же с ней спать будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову бандерлогами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот женоподобный Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А тесть, Сергей Фёдорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, женоподобный Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...".

Отправлено 12 Февраль 2014 - 18:19 (#59) Пользователь офлайн   vera_mahankova 

  • Не в сети
  • Оратор
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Если дома вдруг стало тихо, значит ребенок...
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами…
(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов
вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное
бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на
голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет...

Рано вышла замуж - ДУРА...
Не вышла замуж - ДУРА...
Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ЛЕГКОМЫСЛЕННАЯ...
Не родила - БОЛЬНАЯ...
Родила одного - МАЛО...
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК...
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА...
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН...
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

Отправлено 12 Февраль 2014 - 18:31 (#60) Пользователь офлайн   vera_mahankova 

  • Не в сети
  • Оратор
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

  • (5 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей

По вопросам размещения рекламы обращайтесь на email support@mama-sale.ru
>

Enter your sign in name and password


Sign in options
  Or sign in with these services